Se puede ser más estúpido

8 y 1/2 (doble o nada)

Posted in Ich by El autor on 27/03/2010

Alguien me dijo alguna vez que lo mejor que tienen los desconocidos es que nunca te defraudan. Y es muy cierto. Aún así, creo que la culpa (siempre) es nuestra. Creamos constantes expectativas, dentro y fuera de nuestras cabezas, y estas expectativas raramente se cumplen.

Nuestro discurso está lleno de lagunas imperdonables, como imperdonable es que no haya cables firewire en los bazares chinos, ni prolongadores USB macho-hembra. Sí, definitivamente hoy les hablaré del cliente de bazar chino o, siguiendo el método de este cuaderno sin páginas ni lectores…

Cómo ir a un chino a comprar y no perecer en el intento.

Bien, ir a comprar a un chino es lo más parecido a buscar a la madre o al padre de tus hijos con una salvedad: todos sabemos que cuando dejamos de buscar, inevitablemente encontramos… pero… a un chino siempre se va a buscar algo. No les comenté que soy algo mentiroso, ahora se lo confieso. A un chino también se puede ir a pasear y es algo que recomiendo encarecidamente.

Entraremos al chino y saludaremos con el único fin de saber a qué clase de chino hemos entrado. El hecho de saludar nos hará coger aire y sabremos a que huele. Bien, hay tres olores fundamentales en un bazar: a muerto, a comida o a plástico. Hay que matizar que dependiendo del estado de ánimo (en adelante m&m’s) que llevemos ese día, el olor puede oscilar entre los anteriormente enumerados y los siguientes: muy a muerto, muy a comida, muy a plástico.

Ahora que ya hemos identificado a qué huele el bazar, y antes aún de recibir respuesta a nuestro saludo, hay que valorar si queremos seguir dentro de ese lugar. Si huele a comida, desconfíe.

A nuestro saludo recibiremos una versión parecida de nuestras palabras y sólo en dos registros: extremadamente encantador o desagradable. En ese momento habremos descubierto las ganas que tienen de cocinarnos. Los chinos encantadores son como las niñas dulces e inocentes, da igual el pasillo de su bazar por el que usted pasee, le arrancarán el corazón a la mínima ocasión de hacerlo que les brinde.

Yo, personalmente, me quedo con los chinos desagradables, esos que te miran por encima del hombro. Mi metro sesenta y tres de estatura me convierte en idóneo para ese tipo de prácticas.

Una vez dentro te das cuenta de que estás en el paraiso de la logística, el museo más interactivo que la raza humana podría crear. Da igual el pasillo por el que pasee, porque de verdad merece la pena pasear por esos pasillos; a uno y otro lado de usted verá cientos, miles, cientos de miles de productos que podrían acompañarle a lo largo de su vida, que de hecho lo hicieron y lo harán y todos con un denominador común: todos podrían matarle.

Las anillas de los cuadernos escolares rajarán la suave y tierna piel de los estudiantes y los disfraces asfixiarán a las entrañables princesitas que los vestirán en su décimo cumpleaños. Omitiré ciertos detalles acerca de las ollas a presión y los punteros láser por motivos más que evidentes.

Es fundamental que cuando vayamos a uno de estos bazares tengamos muy claro lo que queremos comprar, aunque salgamos de allí con artículos radicalmente diferentes. Si usted busca una  simple caja  llena de tizas, la encontrará. Si usted pretende terminar este post, BORRACHO, lo conseguirá.

Da un poco igual que vaya a un bazar chino o a dos bares repletos de seres humanos, pensará en algo diferente cuando esté delante de aquello que usted deseó. Los bares son lo único que nos salvará cuando todo reviente. Borrachos o sobrios todos asistiremos al final de la misma forma: maldiciendo a los que lo provocaron todo.

Una respuesta

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  1. Topogrande said, on 29/03/2010 at 05:08

    o.O


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